Game of Thrones Resumé: Den røde kvinde sover i nøgen

Game Thrones Recap

Game of Thrones er uden tvivl et af de mest batshit tv -shows nogensinde. At forsøge at skelne, hvad fanden der nogensinde sker på dette show, er som at stirre på en sværm af ildmyrer, der stiger ned på en sommerpiknik og forsøger at skelne, hvilken der var tilskynderen, og hvilken der er den sødeste. GoT den uophørlige uklarhed har flere rødder:

1. Hver eneste hvide mand på dette show ser nøjagtig ens ud og har et af tre navne (Padley, Renley eller Gadfly).





lyt til børnene bro

2. Der er cirka 126 hovedpersoner, som alle enten er i familie med hinanden eller har sex med hinanden eller dræber hinanden eller alle tre.

3. Dette show er baseret på en række bøger, der består af tusinder og tusinder af sider, tusinder og tusindvis af voldtægter, og når du tænker, at der ikke kunne være flere voldtægter, tilføjer tv -forfatterne flere voldtægter.



Når det er sagt, har jeg været kendt for modvilligt at nyde og acceptere Game of Thrones for hvad det er (latterligt) og hvad det ikke er (sammenhængende, fraværende af gratis voldtægter). Game of Thrones er blevet noget som en søskende for mig: Nogle gange hader jeg det, nogle gange elsker jeg det, nogle gange vil jeg have sex og føde tre bugserede børn med det. Utroligt nok har disse lunkne, snoede følelser om showet kvalificeret mig til at være dens recapper for MTV News. Vær med mig de næste uger, mens jeg forsøger at fordøje, forstå, reagere på og overleve, hvad der sker på HBOs ugentlige stabby fuckfest. Indimellem vil jeg som en måde at formidle følelser, der ikke kan sættes ord på, indskyde fotos af min lillesøster fra et år gammelt professionelt fotoshoot, der gik meget galt.

'Den røde kvinde'

I slutningen af ​​sidste sæson døde Jon Snow. Han blev stukket flere gange af flere mennesker. Alligevel brugte størstedelen af ​​Internettet næsten et helt år på at overbevise sig selv om, at Jon Snow ikke døde, eller at HBO ville genoplive ham inden for de første minutter ved hjælp af Melisandres mørke magi eller den ting i Peter Pan hvor de bringer Tinkerbell tilbage til livet ved at skrige. Jon Snows opstandelse blev en midlertidig national besættelse, ligesom Jesus eller Dippin 'Dots. Mens vi alle porer over fotos af Kit Harington i Belfast , iskapperne smeltede, korallen blegede, og hver talentfuld kunstner, vi nogensinde elskede, døde faktisk i virkeligheden. Alligevel holdt vi ikke kæft om Jon Snow. Showrunners David Benioff og D.B. Weiss syntes sandsynligvis, at dette var sødt i starten, men nu, næsten et år senere, vil intet mere end at vi skal slå det af. Som sådan startede de denne sæson med at komme lige til det gode lort: Jon Snows døde krop.



Jon Snow har fået lov til at fryse og bløde natten over. Denne søde lil 'tush er død. Ghost - Jon Snows direwolf, der ikke er død, bare forvirrende navngivet - ved, at han er død. Vi ved, at han er død (kan vi bare). Men tilsyneladende er alle på Castle Black, der ikke var direkte involveret i Jon Snos mord, fuldstændig uvidende om Jon Snows død. De savnede alle tilfældigt, at Jon Snow blev stukket ihjel. Mistænksom! Har alle på Castle Black fantastiske hvidstøjsmaskiner? Eller er dette, ligesom, en Kitty Genovese ting?

Ser Davos hyler og dør-tygger af Ghost og løber ud af ishallen og ser Jon Snows lig ligge i sneen. Han løber hurtigt ned, men yndefuldt ned ad trappen, som en Disney -prinsesse, så sænker han sig uforklarligt og får virkelig chill, når han nærmer sig kroppen. Pludselig og uden tilsyneladende årsag får han selskab af flere medlemmer af Nattevagten, som alle savnede Let's All Stab Jon Snow To Death By The Traitor Sign -notatet. De tager deres søde tid og stirrer på Jons døde krop. Jeg forstår det; den røv. År går. Endelig er Ser Davos ligesom: 'Lad os få ham indenfor.' Da de andre færger Jons søde bytte væk, hænger Davos tilbage og kigger på Jons blodige omrids i et minut.

Vi er inde nu, og Jon ser temmelig voksagtig ud, men stadig fabelagtig. En af de millioner af hvide mænd på dette show meddeler, at Thorne, en anden hvid mand, gjorde dette. 'Jeg kan ikke stole på nogen,' siger den hvide mand, vi talte om først. Sandsynligvis fordi de alle ser ens ud, og det er svært at vide, hvem der er på hvis side. The Night's Whites diskuterer mordet på Thorne, for sådan håndterer folk problemer Game of Thrones , de myrder bare hinanden.

Melisandre banker på døren, og de slipper hende ind, selvom hun er fuld sociopat. Hendes umiddelbare reaktion på Jons død er en slags lavmælt forvirring. Indtil videre synes ingen virkelig at være ked af det over Jons død; for det meste siger alle: 'Men hvad betyder dette for MIG?' 'Men jeg så Jon i flammerne, der kæmpede ved Winterfell,' siger Melisandre. O RLY, Melisandre? De samme flammer, der fortalte dig at brænde et lille barn på bålet i sidste sæson? Det lyder som nogle store flammer. Du bør helt sikkert blive ved med at lytte til disse flammer.

Nu er det ... morgen? Er det nogensinde klart, hvilket tidspunkt på dagen det er på Game of Thrones ? Gør de ved selv? Alle på Castle Black er vanvittige på Thorne, der indrømmer at have orkestreret Jon Snow Stab Sesh. Men på en eller anden måde forvandler han det hele til en propagandatale om Making The Wall Great Again. 'Jon Snow var min Lord Commander. Jeg havde ingen kærlighed til ham, «siger Thorne. 'Men jeg adlød aldrig en ordre. Loyalitet er det fundament, som Night's Watch er bygget på, og uret betyder alt for mig. Jon Snow ville ødelægge Nattevagten. ' Mændene nikker eftertænksomt som: 'Hm, OK! Virker fint for os. Lad os fortsætte med at spise andeben og onanere til pelse. '

Men Night's Whites er ikke så let svajende. Ligesom genstridige sororitetspiger, der synes, de er for gode til travlt, springer de over mødet, så de kan sidde og snakke lort. Naturligvis er emnet for den lort-tale 'hvordan og hvem skal vi myrde?' 'Jon var min ven, og de pikke slagtede ham. Nu vender vi tilbage, 'siger The One With The Fu Manchu. Igen virker ingen så trist over Jons død, som de personligt bliver krænket over det.

I mellemtiden, i hele byen, kærtegner Ramsay ansigtet på Dead Myranda, der plejede at være Alive Myranda, hans dybt skæve fuck -kammerat, der gjorde usigelige ting mod Sansa og lod ham sætte det overalt. 'Hun lugtede af hund,' siger han ved at mindes hende. Passende nok beordrer han sin lakei til at fodre hendes krop med nogle hunde. Game of Thrones er intet, hvis ikke gavmildt overfor sine hundekarakterer.

Død Myranda glemmes øjeblikkeligt, Ramsay deltager i en let gang -chat med sin far, Roose (for ikke at forveksle med Stannis Baratheon, der har det samme nøjagtige ansigt), der informerer Ramsay om, at hans 'sejr' over Stannis Baratheon ikke rigtig var det sejt, og at han rodede dårligt ud ved at miste Sansa og Theon. Roose minder tilfældigt også Ramsay om, at hans stedmor er gravid med en mulig ny arving til Bolton -tronen (Troy Bolton fra High School Musical ), og at han ikke engang har læst alt Uendelig er , så han kan ikke kalde sig en rigtig mand.

Sansa og Theon kører på tværs af sæt af Den tilbagevendende , efter at have overlevet deres spring ud af Bolton -slottet i en bunke skumfiduser. De nærmer sig en iskold flod, og Theon fortæller Sansa, at de er nødt til at vælge mellem at hoppe i og fryse ihjel eller forblive normal-fryse, men tørre og risikere at blive spist af de hunde, som Boltonerne har sendt efter dem. Med andre ord er det bare endnu en tirsdag i Sansas liv. Når de hører knurren fra Boltons 'hunde, beslutter de to at hoppe ind; Theon, der ikke længere kan mærke noget, synes jeg, virker helt fint, når de dukker op, men Sansa afgiver Jack-in- Titanic vibes. Hvor er den døde hestekroppe, som Alejandro Iñárritu efterlod her?

gør viagra dig mere liderlig

Hundene indhenter dem alligevel. Theon siger, at han vil lokke hundene væk, så Sansa kan løbe nordpå, men det virker heller ikke, fordi hundene stadig er sultne efter at have spist Small Dead Myranda. Ligesom jagthundene kaster sig ud for Sansas hals, VÆKER BRIENNE OP OG SKÆRER ALLE DE DÅLE GUTTES HALSE. Det er så, så fedt, når en kvinde dukker op Game of Thrones og ingen voldtager hende. Hvilken dejlig tid for kvinder, denne scene. Podrick hjælper også. Brienne sværger derefter til Sansa, og Sansa accepterer. Jeg sender Sansa og Brienne.

Tilbage i King's Landing ser det ud til at Cersei er ved at vænne sig til sit nye hår ved at røre meget ved det og minde sig selv om, at det bare er hår, og det vil vokse tilbage. Jaimes skib nærmer sig fra Dorne, og alt Cersei skal gøre er at se på hans ansigt og den døde krop dækket af en gylden presenning bag ham for at vide, at Myrcella er død. Det er vel det, der sker, når du ødelægger din bror. Jaime og Cersei - der i øvrigt er meget mere kolde end jeg forventede at hun skulle handle om hele 'datteren var død' - får en flirtende snak om deres døde mor, deres døde datter og hvordan begge lig ser ud. De er enige om, at ingen andre betyder noget end dem, og at de vil dræbe alle. Alle dræber alle, for at opsummere.

Et kort øjeblik besøger vi Margaery i fængslet. Hun får et foredrag fra Game of Thrones version af en nonne og tigger om chancen for at se sin bror, Loras, der er blevet låst inde for at være homoseksuel, fordi det er Trumps Westeros. Nonnen er ligesom, 'Næh.' The High Sparrow kigger forbi og fortæller Margaery, at hendes barn-mand savner hende, men hun har 'måneder' tilbage, før hun overhovedet kan tænke på at forlade fængslet. Natalie Dormer har tydeligvis gjort sig sur på Game of Thrones forfattere.

Over i Dorne stikker flere mennesker ihjel andre mennesker ihjel for at løse konflikter. Denne gang er det Ellaria Sand, den afdøde prins Oberyns sørgelige kæreste, der stak prins Doran for at være en svag røv hipster, der hader krig. Imens dukker Ellarias døtre op på skibet, der tager Dorans nybagte søn Trystane til Panama City til forårsferien, og stikker ham direkte gennem ansigtet bagfra, hvilket er en ny og spændende måde at dø på Game of Thrones .

Tyrion og Varys spiller hovedrollen Før solopgang . De to cementerer deres nye bånd, når de går rundt i Daenerys-mindre Meereen, taler strategi, chatter med lokalbefolkningen og snubler over et Scientology-møde uden for mærket. Varys bekræfter, at han allerede spionerer på alle i Meereen. Tyrion truer ved et uheld med at spise en kvindes afkom, og Varys korrigerer ham godmodigt. De er begge morede. Nogen tænder alle Meereen's skibe i brand og dræber stemningen.

Old White Dude No. 67 (Jorah Mormont) og Daenerys sexvenner Daario spiller hovedrollen Før midnat , som er den, hvor lederne hader hinanden. De er på jagt efter at finde den kvinde, de begge ønsker at besidde, som tragisk er blevet kidnappet af en horde voldtægtige Dothraki. De tilbringer et par minutter med at forklare Daenerys for hinanden ('Måske kan hun ikke lide at være dronning'), men demonstrerer en lille flok selvbevidsthed: 'Der er ingen undslippe mænd som os,' siger Jorah. Sand. Det er det sandeste, nogen på dette show nogensinde har sagt. Jorah tjekker diskret sin gråtoner, der ser #progression ud, og udgør en subtil trussel om Daario, der dør ung, som Daario ignorerer. De snubler over Daenerys ring, som hun listigt tabte som en brødsmul, og indså, at 'de har hende'.

Ja, 'de' har faktisk Dany, der glamourøst går sammen med Dothraki, der har taget hendes fange, og hvis kjole er blevet fra hvid til blå til tie-dye i løbet af et par dage. Hvor længe skal hun have denne kjole på? Det er bare ikke min favorit. Dothraki diskuterer D's 'hvide fissehår', kalder hende en idiot og diskuterer 'fucking hende i røven', før de præsenterer hende for deres Khal, der informerer Dany om, at han vil voldtage hende og tvinge hende til at føde sine børn.

Khal og hans Dothraki frat bros engagerer sig i en smule 'drillerier', der faldt af Daniel Toshs manuskriptvogn, og skændtes om, hvorvidt det er bedre at se en smuk kvinde nøgen eller at dræbe en konge. Men når Dany først forklarer, hvem hun er - enken efter Khal Drogo plus en million ekstra kvalifikationer - er Khal'en ligesom: 'Åh, lort, vi må tage dig med til det sted, hvor alle de gamle enker går for at dø.' Hele denne scene får mig til at ønske, at nogen ville næsehorn mig.

Arya er blind og hjemløs på gaderne i Braavos, efter at have forstyrret den mange ansigtede gud og de ansigtsløse mænd ved at dræbe en kendt pædofil. Gå figur. Hendes liv, ligesom enhver kvindes liv på dette show bortset fra Brienne, er varmt skrald. For at gøre sagen værre, men måske mere interessant, dukker Aryas kommende kollega fra sort-hvide hus op for at slå lortet ud af hende. Hun antyder, at dette vil være en daglig begivenhed. Arya behøver i hvert fald ikke at sælge cockles mere. Hvad er en cockle?

Tilbage ved muren er alle stadig meget kolde og laver dårligt informerede stikkende planer. Thorne forsøger at narre Ser Davos til at forlade sin ishytte ved at fortælle ham, at han får 'amnesti', hvis han bare slår sit lille hoved ud og overgiver sig. Ser Davos er ligesom '... Næh, jeg er god for nu. Bring mig noget mad? ' Thorne leder modvilligt til White Castle. Nattehvide er enige om, at de bogstaveligt talt bliver fuldstændigt slagtet, uanset hvad de gør, fordi dette er Game of Thrones , men at de ikke skulle 'gøre det let' for Thorne & Co. Ser Davos foreslår, at de opfordrer Melisandre til at hjælpe dem.

Apropos Melisandre, pige er i sin betydeligt mere avancerede ishytte og ser eftertænksom ud. Hun rejser sig fra sin seng, tager tøjet af og stirrer på sine pigge bryster i verdens mest beskidte spejl. Hvis jeg havde sådanne bryster, ville jeg gøre det samme, omend bevæbnet med Windex. Jeg ville nok også lave lidt dans, måske til Cyndi Lauper. Men så sker der noget forfærdeligt, noget der har gjort Internettet grønt af sygdom og havene lilla af raseri i timerne siden. Melisandre - hvis helhed er baseret på at være varm, ellers ville ingen lytte til hendes religiøse blatter - fjerner hendes halskæde og bliver til det groveste, mest uhellige monster Game of Thrones nogensinde har afbildet: EN GAML KVINDE. MED SAGGY BOOBS.

Bare for at gentage, er Melisandre ikke længere ung og varm, men gammel og hængende. Hendes bryster. Er. Brutto!! Hun går i seng - nøgen. Brutto!! Tag noget tøj på, du er gammel! Hvem skal vaske de gamle lagner? Ikke mig. Ikke Jon Snow (fordi han er død). Ikke Thorne (han er på White Castle). Ikke Ser Davos (han er træt, kan du give ham en pause?). Kan nogen venligst dræbe Melisandre og brænde hendes lagner, før hun gør os alle gamle og grimme?

Jon Snow er stadig død.

Albus Severus Potter Ginevra Potter